然而此次事件造成的影响让我很焦虑，家长对老师的信任度再次被降低，质疑老师专业能力的声音增多，而其中最容易被误解的，莫过于幼儿园老师！
常常有家长认为幼师对孩子打闹的“不作为”，是在伤害自己的孩子，更有甚者把事件定性为“校园霸凌”指责幼师。这里真得想为幼师喊冤，首先校园霸凌大多发生在6岁以上的孩子当中，请不要擅自给幼儿园小朋友贴“霸凌”的标签！其次请先理解3-6岁儿童心理后再来看待问题，不要把幼师对孩子心理方面的专业解读理解为“不作为”！
幼儿园孩子的生理发育水平不足以到霸凌
什么是霸凌？
霸凌是孩子们之间权力不平等的欺凌与压迫。霸凌是故意的、主观的，是恶劣的。
幼儿期孩子的思维是具象的、以自我为中心的，根本没有逻辑性。我们去问幼儿园的孩子，“为什么会有白天和黑夜呢”，他会告诉你，“因为我白天要来幼儿园，晚上要睡觉，所以才会有白天和黑夜啊”。也就是说，幼儿园的小朋友思考一切问题都是从“我”出发的。他们不懂因为所以，没有逻辑，也不会从客观的角度去思考问题。他们觉得一件事情不好，并不是因为他们有了是非观念，而是因为一件事情如果会让老师和爸爸妈妈生气，他们就会觉得这是不好的。
一个没有逻辑思维的幼儿园小朋友，是根本做不出霸凌这种复杂行为的！
那应该如何看待幼儿园的孩子“打人/欺负人”？
被誉为英国最富人性化教育的夏山学校校长曾说过这样一个例子：
“假如我在漆门时罗伯特跑来往我的门上扔烂泥的话，我会痛快地骂他一顿，因为我知道他在夏山学校已经很久了，他不会在乎我对他说的话。但是如果罗伯特是刚从一个很严格的学校转来，而他扔泥巴实际上就是在反抗权威，我就会和他一起往门上扔泥巴。因为解救他比我的门更重要。”
这个例子告诉我们：很多时候，我们只看到孩子在干坏事的结果，却不愿意去思考背后的原因。能和孩子一起扔泥巴才是教育最大的智慧，而不是用我们大人的观点，认为只要扔泥巴就是干坏事，就应该受到苛责。
所以我们要试着永远站在孩子这一边，不仅仅是自己的孩子，而是所有孩子的一边！
站在孩子的一边，我们会发现打人行为都是事出有因的——“我想要他手里的车子”、“我想和他一起玩”、甚至是“我喜欢他所以我摸摸他”。大家都知道，幼儿园的孩子语言还没有发展完善，很多想法和情绪孩子表达不出来。在这个阶段，动作发展大大快于语言的发展，所以孩子会忍不住用动作表达。当我们认为幼儿园的孩子打人就是霸凌的时候，我们就已经陷入了思维误区之中！
幼儿园老师真的是在“不作为”吗？
这里的“不作为”是一种尊重，是永远和孩子站在同一边的立场。
当一个孩子要把大苹果留给自己，小苹果留给他人的时候，老师笑了，因为她知道这是一个幼儿园孩子最诚实的想法。不了解孩子心理的妈妈，便会对这个行为哀叹甚至觉得丢脸：这个自私的小鬼，不会和别人分享。
幼儿园老师恰恰是因为了解孩子的心理特点，所以才不会特意去管制。幼儿园老师永远站在孩子的立场，不论是“打人”的小孩，还是“被打”的小孩。教育一个小孩，最有效的方法就是认可他、信任他和了解他。幼儿园老师恰恰是在做这样的事情。
孩子在幼儿园被打了，该怎么处理？
首先，最重要的是安抚孩子的情绪。家长不要一遇到事情，就觉得孩子被霸凌了。然后就去质问“打人”的孩子，甚至是去教训他。你的过激行为，会让孩子学会“以暴制暴”。
其次，沟通了解事情的真相。深呼吸五次，不带偏见的去询问（不是质问）两个孩子之间究竟发生了什么。（往往结果不是故意为之）
再次，请“打人”的孩子道歉。道歉不是因为打人孩子的动机有问题，而是因为他处理问题的方式方法有问题。要告诉孩子，尽量用嘴巴去解决问题，要把你的想法说给对方听。小手是不能解决问题的，因为你的手会让别人不舒服，会弄疼别人。
最后，不要忘记事后询问下孩子的感受。如果孩子三言两语应付过去，说明他根本不在意，而如果他说着说着要哭了，那就要好好与他聊聊，解开心结。
另外，不排除有一些皮大王，就是喜欢动手解决问题，这很可能与他家庭环境有很大关系，对于这类孩子，更多的是需要老师与其父母沟通，而家长可以教导孩子一些基本的自我保护的知识与方法：
1、要直面对方。当有人打你时，不要害怕而逃避，大声告诉他，打人是不对的！
2、要学会保护好自己。当对方比自己强壮，可以离开现场，寻找老师或认识的大人帮助。
3、要学会反击。当对方纠缠不停，可以适当反击。
写在最后
幼师群体不易，因为学前期的教育对孩子的影响是潜移默化不能用分数来衡量的，所以没办法直接证明自己的专业。但是，在给她们扣帽子之前，请最起码证明自己的判断是有科学依据的，而不是意气用事，用经验来判断。
