随着孩子慢慢长大，很多孩子也变得淘气了起来。那么问题来了，孩子在幼儿园很淘气怎么办？带着疑问，一起来看看吧。

今天咱们来说说孩子“淘气”的事。

“淘气”是个很有趣的词，大意相当于“顽皮”，用来概括孩子身上很多很贪玩爱闹、不听劝阻的表现。

淘气，明明是贬多于褒，很多爸爸妈妈却都欣然接受，说“我这孩子很淘气”时，甚至还会带一点点骄傲的神情，觉得淘气的孩子才聪明、淘气的孩子才活泼、淘气的孩子才有出息。

但幼儿园老师、学校老师、无辜被淘气孩子骚扰到的路人甲可不这么看，他们说你孩子淘气时，可不是在赞扬你和孩子的孩子，而是委婉地提醒你：您的孩子太淘，该管管了。

那么，孩子淘气，爸爸妈妈到底要不要管呢？如果管，该怎么管呢？

到底什么是淘气？

“淘气”这个词，用得实在是太广泛，而且每个这么说的人，都很确定自己知道指的是什么——不就是大人越不让做的事，孩子越想做吗？

的确，淘气的孩子就是这样。于是很多人就认为，孩子淘气是一种好奇好动的天性，所有孩子都是这样，只是其中一些孩子被管得严，管得不淘了，另外一些爸爸妈妈比较开明，没有去压抑孩子的这种天性，“别人爱怎么说怎么说呗，我才不为了别人的看法束缚我孩子的天性，就这么一个宝贝，我得让孩子怎么高兴怎么来”。

但孩子淘气，真的是一种天性吗？

一位妈妈说老师认为孩子在幼儿园太淘气，让爸爸妈妈管管孩子。她问我“我要不要管呢？”我请她举一两个孩子淘气的例子，她是这么说的：

“孩子三岁，喜欢跟另外一个淘气孩子一起玩，比如其中一个钻到桌子底下，另一个也跟着钻。再比如爬高够东西，自己搬个凳子就去够，老师总需要看着他。老师说，她淘气之前有的时候会看一下老师，老师如果没有看她，她就继续玩，老师如果看见了，她就老实了。”

请注意孩子妈妈描述的后半段：孩子做淘气的事时，其实是明白大人不希望他这么做的，她是在“明知故犯”。

明知故犯，才是孩子淘气的本质！我们在几乎所有的淘气行为中，都能发现明知故犯的存在：孩子在幼儿园，其实是知道她能做什么和不能做什么的，老师不让做的偏要做，就是一种明知故犯；孩子在学校，上课不能和同学说话、不能玩东西，下课不能和同学胡乱打斗都是很容易明白的基本规则，孩子做不到，其实也是一种明知故犯。

所以说，淘气不是孩子的天性，而是孩子对自我与外界关系的一种曲解后的反应：我知道你不希望我这么做，但我就是想看看，我做了，你能拿我怎么样？

说严重点，淘气不仅不是什么天性、是聪明、活泼、有出息的表现，而且是一种后天养成的恶习。

淘气的代价是什么？

对孩子淘气的行为不加管束，甚至纵容，潜藏的代价不是你和孩子能够承受和乐于承受的。

代价之一是伤害自己。

淘气孩子容易弄脏衣服、打烂东西，都还是小事。家有淘气孩子的爸爸妈妈会发现，自家孩子会比不淘气的孩子更容易受伤。磕磕碰碰是常有的事，弄到磕破那里需要到医院缝针也是不稀奇。更可怕的跌落阳台、游野泳溺水，也时有发生。淘气孩子很容易将自己置于危险境地，也让爸爸妈妈时刻都不能放心，

代价之二是伤害别人。

把小朋友给打了，被人家父母找上门来、把同学弄伤了，要送人家上医院、弄坏了别人的东西，要买新的赔给人家。种种伤害别人的事，不一而足。这样的事，不淘气的孩子身上很少发生，淘气孩子的爸妈，恐怕就得时刻准备着。

而且如果伤害别人的行为得不到有效制止，伤害程度就很容易随着孩子年龄的增长而升级。

代价之三是孩子在幼儿园和学校，都会过得非常糟糕。

一眼没照到就出状况，每天都得不停制止、不停批评，甚至三天两头就需要叫家长的孩子，换了你是老师，你肯定也无比烦恼，如果你是他的同学，肯定也会觉得不胜其烦。

幼儿园和学校生活的品质，其实和老师对他的态度（请相信，老师不会故意针对淘气的孩子，她只是需要制止不适当的行为，以维持正常的秩序）、他与周边伙伴的关系、他获得的认同、赞美，都密切相关。一个公认淘气的孩子，在幼儿园和学校，都会过得非常糟糕。

该怎么告诉孩子在幼儿园、学校不要淘气？

我们看到了孩子淘气的代价，那么爸爸妈妈该怎么告诉孩子，在幼儿园和学校不要淘气呢？真心爸妈认为，这样的问法本身，就有一些问题。

“在幼儿园的时候不允许淘气”，有的爸爸妈妈还会加上一句“在家里怎么样都没关系”，如果这样告诉孩子，就意味着，同样的行为，在家可以做，在幼儿园和学校不不可以做。

这是给了孩子双重标准，让他觉得，他可以在家做一套，在外面做一套。这样，孩子的行为，就没有一个基本的规则，孩子的心中，也不会建立起一个自我约束的基本原则。

这个双重标准，孩子还会自动给扩展成“老师看着的时候不能做，老师不看着就能做”，这样，孩子的行为，就永远是需要靠别人监督来约束，不会养成宝贵的自律精神。

所以，做爸爸妈妈的，需要给孩子一个恒定的原则，让孩子明白，在家和在幼儿园，可以做和不可以做的事情是一样的；有人监督和没人监督，可以做和不可以做的事情也是一样的。

我们应该告诉孩子的，不是在幼儿园和学校不要淘气，而是你淘气的边界在哪里，什么样的事情，是不可以做的。

如何为孩子的淘气设定边界？

其实孩子很小的时候，都会有一些淘气行为，或者淘气行为的萌芽。比如一岁的孩子，他可能手里拿着一个玩具，做势要摔。

这时候他的眼睛看着哪里？他的神态是什么样的呢？他通常在笑呵呵地看着大人，等着大人的反应，如果你制止了，他就乖乖地不摔了，而如果大人也笑呵呵地看着，觉得孩子的表现很好玩，孩子就得到了鼓励，马上把玩具给摔了。

所以从这时候起，大人就需要慢慢地给孩子建立比较清晰的概念，什么样的事情是不可以做的，无论在哪里都不可以做，以防止孩子的淘气行为愈演愈烈。

我们在给两个孩子的“不可以做”的概念是：

（1）容易给自己带来危险的事，不可以做

比如小时候，告诉他们不摸电门、不碰开水、不玩炉灶、不玩火种、不把自己反锁在房间里、不拿尖利的东西互相打斗、不爬窗台、阳台、不搭东西爬高……；上幼儿园了告诉他们不可以和小朋友打斗、不可以不听从老师的指挥到处乱跑；上学了告诉他们放学一定等爸爸妈妈，不可以自己到处跑去玩儿，集体活动外出坐车一定系好安全带，不可以随意在车上走动等等等等。

凡是有可能给自己带来危险的事，我们都会随时提醒孩子，这样两个孩子就都很清楚，什么是安全，什么是危险，不可以自己想做什么，就做什么。

（2）影响别人，或者可能伤害别人的事，不可以做

比如小时候，我们会告诉孩子，晚上不可以在地板上大声砸玩具，会吵到邻居，到商店或者超市，不可以乱动东西，上幼儿园，不可以推搡小朋友、不可以拿东西砸人、去学校，不可以在楼道里奔跑、不可以在楼梯上斗闹等等等等。

生活中这样的教育机会很多很多，只要从孩子小时候起，大人就有意识地告诉孩子，什么样的行为会影响到别人，什么样的行为会给别人带来伤害，孩子就很容易慢慢建立起这样的概念，自己淘气影响到别人的情况，就会很少发生。

（3）故意毁坏东西的事，不可以做

我们从小就会告诉孩子，不管是自己的东西、爸爸妈妈的东西，还是别人的东西，都要爱惜，不可以随意毁坏。孩子有了这样的概念，就不会做出拿妈妈的面霜涂满镜子、把自己的玩具破坏得乱七八糟、在外面见到东西毫不客气地拿来就毁的淘气行为。

（4）影响公共场所，包括幼儿园、学校秩序的事，不可以做

我们也会告诉孩子什么是秩序，并且告诉他们，什么样的行为是破坏公共秩序的行为，是不好的。比如小时候看电影，你不爱看，咱们可以中途离场，但是你不能在电影院里大吵大闹；出去吃饭，要坐在自己的座位上，不可以在通道上跑来跑去；上课时，要保持安静，老师不问你问题，不要随意讲话。

我们的经验是，从孩子小时候起，帮他建立“可以做”和“不可以做的”概念，毫无困难。孩子并不是像大人认为的那样，什么都不懂，你跟他说的，他都能懂，之所以有时候怎么说都不听，只是他想看看，爸爸妈妈的态度是不是那么坚定而已。

管束孩子的淘气，是不是和“给孩子自由”相矛盾？

说到这儿，可能有的爸爸妈妈会问了，现在的教育理念，不是崇尚“给孩子自由”吗？大人给孩子设定这些行为约束，不是妨碍了孩子的自由？

真心爸妈认为，自由是有底线的，就是“你的自由，不能触犯他人的自由”。如果简单地“给孩子自由”理解成“让孩子为所欲为”，那么爸爸妈妈在做的，就不是教育，而是无原则的纵容。